ADIABATISME POLITIQUE

Le serpent de mer est de retour, il y avait bien quelques mois qu'on n'avait pas reparlé du trou de la Sécurité Sociale. Ca nous manquait ce remue ménage autour du "trou", toute cette culpabilisation des pauvres gens, malades de surcroît, qui font grimper le déficit vers des sommets vertigineux, alors que l'Etat qui "oublie" de verser des millions d'euros de cotisations annuelles pour l'assurance maladie des fonctionnaires est une personne morale vertueuse. On se souvient d'ailleurs de Dati qui a repris le travail dans les jours qui ont suivi son accouchement pour faire économiser des indemnités maladie à notre Sécu.

L'Assurance Maladie, sous le vocable de Sécurité Sociale, est née le 4 octobre 1945. Comme son nom l'indiquait elle était mise en place pour que le peuple soit assuré. Aujourd'hui, son nom signifie qu'on a la certitude qu'elle est malade.

Trêve de plaisanterie, indépendamment des oublis coupables de l'Etat, comment se forge l'essentiel du déficit ?

Les licenciements, les faillites, les remplacements de personnel par des machines sont pour l'essentiel un élément de la baisse des recettes alors qu l'augmentation de la population est l'élément majeur de la hausse des dépenses.

Qu'a-t-on fait jusqu'à présent ? De vaines tentatives, aussi infructueuses qu'incongrues. Création de la CRDS et de la CSG, augmentation des cotisations, création du forfait hospitalier, invention des vignettes de couleur pour moduler les remboursements, forfait sur les boites de médicaments et les actes de médecine, retrait d'une quantité énorme de médicaments du droit au remboursement, etc … autant de "mesures" qui ont fait la preuve de leur inefficacité.

On nous annonce un déficit de 20 milliards d'euros pour 2010 et nos ministres nous expliquent qu'il faut faire quelque chose, relayés en cela par des médias tout acquis à la cause. Et voilà la nouvelle idée de génie (sans bouillir) de nos grands penseurs Bâche l'eau et Dard Cosse : on va augmenter le forfait hospitalier de 25% et commettre une nouvelle liste de médicaments non remboursés, par exemple, le paracétamol.

La situation va certainement s'arranger grâce à ça. Adeptes des délocalisations qui fabriquez du chômage en quantité, dormez en paix, le peuple veille, vous n'aurez plus à payer pour ces malades qui ne sont même pas des ouvriers de vos usines si ça se trouve, et vous n'aurez plus à faire de retenues sur les salaires de ceux que vous aurez jetés à la rue, les français paieront pour vous surtout s'ils sont malades car l'entraide joue à plein dans notre pays, ce sont les malades qui financent les remboursements des malades. L'égalité selon l'interprétation étatique du moment.

Il y a fort à parier que, comme pour la taxe carbone, on nous annonce un passage du forfait hospitalier de 16 à 20 euros pour finalement le fixer à 16, comme cela, le français moyen (très moyen d'ailleurs) aura l'impression d'avoir gagné deux euros. Toujours ces mathématiques ultra modernes qui vous donnent l'impression de gagner quand vous perdez moins. C'est d'une mièvrerie et d'une bassesse totalement navrantes.

Et dans tout ce micmac, il y a les mutuelles qui peu à peu répercutent les baisse de remboursements Sécu en augmentant les cotisations pour pouvoir compenser, si bien que dans peu de temps, le pauvre citoyen de base ne pourra plus payer une mutuelle et par voie de conséquence, se retrouvera écarté des soins. La médecine à deux vitesses n'est plus en marche, elle court, à la grande joie des assurances privées qui n'attendent qu'une chose, reprendre les mutuelles sous leur coupe. Et vous, sinistres sarkozystes, serez heureux de ne plus avoir à payer des retraites car sans soins, les vieux mourront plus "jeunes".

L'Etat a trouvé des dizaines de milliards pour sauver les banquiers à l'origine de la crise et il fait payer les malades pour financer l'Assurance Maladie. En quelques sortes, l'autofinancement de la maladie. Un comble!

Il n'y avait déjà plus de fric dans les caisses de l'Etat aux dires de Naboléon premier et sa clique lorsqu'ils sont arrivés au pouvoir en 2007, mais à présent, les choses s'arrangent.

A partir des caisses vides, grâce aux cadeaux du type bouclier fiscal faits aux amis et aux aides diverses pour entretenir les corporatismes électifs, Bercy avait réussi à faire gonfler le déficit de notre pays jusqu'à l'amener à 51,4 milliards d'euros en juillet 2008, y compris les déplacements de ces messieurs de la France d'en haut, les mondanités internationales et les promenades pendant ses RTT du locataire provisoire de l'Elysée avec son italienne préférée. Voyez, maintenant comment les choses s'arrangent.

Avec l'aide de la crise (si c'était une femme, elle porterait un soutien gorge taille 120, bonnet A soit, deux tétons et le dos extra large), des nouveaux cadeaux aux banques, restaurateurs ou industriels de l'automobile, entre autres, la France, soit l'Etat, soit Notre Saigneur (puisque l'Etat c'est lui, comme Louis ixe i vé "c'est du nouveau français") a réussi l'exploit de doubler cette somme en un an. Nous avons désormais, grâce au petit Roy, un déficit qui atteint 109 milliards d'euros.

Rassurez-vous, braves gens, les choses sont en voie d'amélioration. Nous ne devrions pas dépasser 130 milliards à la fin de l'année (le 31/12 pour ceux qui auraient des vertiges dus aux chiffres), comme le dit si bien Eric Beurgh. Je traduis pour les non scientifiques : 1800 euros par tête de pipe, soit 1,5 SMIC, y compris les nouveaux nés. Méditez !

Hier, grande et dramatique démonstration de l'aberration qui a consisté à envoyer des troupes en Afghanistan. Une embuscade des talibans a provoqué la mort du trentième soldat français et les blessures de 9 autres dont 4 dans un état grave. Voilà, Monsieur le président rase mottes, où mènent vos accointances avec le cow-boy dégénéré qui servait de chef aux USA. C'est vrai que votre demi frère est gestionnaire des biens de cet olibrius ce qui doit vous donner l'impression que vous êtes redevable de quelques faveurs à ce yankee. Seulement, voilà, les faveurs, c'est avec la vie des hommes que vous les accordez, elles ne vous coûtent que des médailles à titre posthume et vous rapportent une aura auprès des cercles fermés de tordus américains que vous aimez tant. C'est vrai que pour vous, une aura vaut plusieurs vies humaines, pourvu que ce ne soit pas dans votre famille, tant vous privilégiez l'image à tout le reste. Et en y réfléchissant bien, ça vous donnera l'occasion de "passer à la télé" le jour des obsèques. Au fond, ça vous arrangerait presque que l'on rapatrie tous les mois des victimes d'une guerre qui ne nous concerne pas, ça rappellerait au bon peuple éploré que vous êtes toujours là.

Air France prépare un plan social qui prévoit 1500 départs volontaires, mais pas de licenciements, pour adapter son offre à la diminution de la demande. Attention, ça ne concerne ni les pilotes ni les mécaniciens. En plus, il y aurait 3000 postes menacés dans la branche cargo (- 15%) et passagers (-5%) qui feraient l'objet d'un plan social.

Y a-t-il un pilote dans l'avion ? Oui, mais il n'y aura bientôt plus que lui et son mécanicien, les hôtesses et stewards auront disparu suite à leur volontariat de départ. C'est bien connu que ce genre de personnel a horreur des voyages et souhaite prendre la retraite à 30 ans. Une fois inscrits dans les pôles emploi, ils rempliront leurs fiches avec comme principale spécialité : Voler.

Pourquoi ces réductions de personnel ? Pour permettre aux actionnaires de continuer à percevoir des dividendes sans diminution. En clair, ce sont les licenciés et départs volontaires qui paient les actionnaires.

Des nouvelles people enfin. Jauni Alité, le copain belgo helveto St Barthélémien de mini Sark, qui a passé neuf jours dans un hôpital français est parti à St Barth dès sa sortie pour retrouver Laetitia et ses fifilles achetées en Asie (tant mieux pour elles). Certains disent qu'il a été opéré d'une hanche, d'autres d'un cancer du colon. La production a précisé que c'était la compagnie d'assurances qui avait exigé des examens du vieux rocker (mon cul, on n'a pas besoin de 9 jours pour examiner un homme en bonne santé). Le tout est que la grippe A H1N1 est la bienvenue pour prolonger sa convalescence puisqu'il profite de l'occase pour annuler le concert qui devait avoir lieu le 20 septembre à St Denis de la Réunion en application du principe de précaution compte tenu que son assureur ne prend pas en compte cette grippe. Les assureurs sont des salauds qui empêchent Jauni de tourner en rond.

Le 25 de ce mois, il sera quand même à Lille pour assurer la suite de la tournée à moins que d'ici là, une école ait été fermée pour cause de trois bambins atteints de cette grippe bienvenue.

C'était le serf vice d'in formation de Béa et Lucien, en direct des coups lisses du pouvoir.

Le "TASER", arme électrique, soit disant inoffensive d'après Antoine di Zazzo directeur de TASER France vient d'être retiré des mains des policiers municipaux.

Le conseil d'Etat a annulé le décret du 22 septembre 2008 qui avait permis à onze villes d'équiper leur police avec des pistolets à impulsion électrique. Ce décret, signé Fion, est l'œuvre de Michèle Aligot Pourri alors ministre de la police dont le compagnon, Patrick Haut Lié, maire de Rueil-Malmaison, souhaitait équiper les gardes champêtres de cette arme.

Pour une fois, le conseil d'Etat a bien réagi, serions-nous tentés de dire, mais à y regarder de plus près, si plusieurs dizaines de villes avaient émis le souhait d'équiper leurs cow-boys de ces flingues électriques, onze seulement étaient passées à l'acte. Conclusion, encore un gros effet d'annonce, ou mieux, un marteau pilon pour enfoncer une punaise.

En son temps, la sinistre au foulard pendant, avait prévu d'équiper 17 000 policiers municipaux de ce joujou dangereux capable d'envoyer des décharges de 50 000 volts (une paille) et qu'elle prétendait sans danger. C'est une grande réussite que les prévisions de cette madame soleil en herbe puisque l'équipement a été fourni à 338 cow-boys dont 236 dotés de 20 TASER pour la seule ville de Nice. Je pense que ça n'étonnera personne quand on sait que son maire actuel, le motodidacte, a déposé un projet de loi interdisant la cagoule (même l'hiver) dans les manifs et réprimant la participation à une bande, qu'il a tenté de faire rétablir la peine de mort, et essayé de faire substituer le droit de sang au droit du sol à Mayotte. Le facho dans toute son impureté et sa bassesse.

Mais, le motard n'est pas le seul a équiper ses limiers municipaux de cet arsenal, les maires de Mandelieu la napoule, Romans, Castelginest, Montrabé, Woippy, Claye-Souilly, Emerainville, Etampes, Vigneux sur Seine et, bien sûr, Rueil-Malmaison ont également cédé aux sirènes de l'arme made in USA.
Notons au passage que sur les onze communes, dix sont dirigées par des élus UMP, simple coïncidence. Mis à part Vigneux qui dispose de 6 flingues pour 7 keufs, les autres sont dotés de 1 à 3 appareils. Au rayon des curiosités (si on peut dire), Castelginest et Montrabé, villages de la banlieue toulousaine, comptent chacun 2 pistolets pour 2 gardes champêtres … il était une fois dans le "sud-ouest" !

Le Conseil d'Etat a, par contre, confirmé l'arrêté permettant d'équiper environ 4000 policiers nationaux de cette arme, car il s'agit bien d'une arme. D'après Amnesty International, 334 personnes sont mortes aux USA entre 2001 et août 2008 après avoir reçu une décharge de TASER, et 90% de ces victimes ne représentaient une menace pour personne.

Quand on sait comment les flics français sont poussés à faire du chiffre à tout prix, on peut émettre des réserves sur l'opportunité d'équiper nos gardiens de la paix de tels engins eux qui dégainent déjà le flash ball facilement et qui ne reçoivent que deux à trois jours de formation pour l'utilisation de l'engin électrique.

A propos de cette arme, SMTP Technologies, distributeur de ce pistolet en France, a été débouté par le TGI de Paris pour son action contre Olivier Besancenot qui affirmait que le TASER avait déjà tué.

Imaginez un cardiaque qui s'ignore, pris dans une manifestation se faisant tirer comme un lapin à l'aide de ce jouet par un keuf énervé … 50 000 volts, même à faible intensité, pensez-vous que le cœur pourra résister ?

Bof, on parlera d'une personne morte d'émotion pendant une manif ou au mieux d'une bavure.

En définitive, on va bien finir par regretter le bon vieux Kärcher de Naboléon 1^er quand il n'était encore que bon  aparté, lui, au moins, savait se mouiller sous pression.

Lorsque j'étais enfant, ma sœur, plus âgée que moi de presque 7 ans, me chantait une comptine dont je me souviens des paroles :

-" Les petits nains de la forêt

Ont d'amusantes barbichettes

De beaux yeux couleur de noisette

Et d'étranges petits bonnets".

Ces mots me reviennent en boucle aujourd'hui et j'ai tendance à remplacer certains termes par d'autres :

-" Forêt par UMP, barbichettes par blagounettes, noisette par sanisette et bonnets par benêts"

Ainsi, je retrouve tout de suite mes nains favoris, ce qui ne veut pas dire aimés car on peut très bien haïr les favoris.

Et, parmi les nabots favoris, il y a l'assureur privé qui fut chargé de porter des coups à la Sécurité Sociale en 2004 par le baudet du Poitou, Raffarâne, puis d'entamer la destruction des retraites par répartition et la mise à sac du code du travail à la demande de Naboléon premier (et dernier j'espère). Je pense que vous avez reconnu, à ma droite, mon extrême droite : Xavier Bertrand ! En abrégé, BX. Je sais, elle est largement dépassée et Citroën ne la construit plus, mais elle existe toujours sous les traits du petit président de l'UMP.

Notre BX donc vient de frapper avec son petit poing sur la table, comme le fait si souvent son idole (dont il a été porte parole pendant la campagne de 2007). Il a décidé, lui-même, sur ordre de son Dieu, que les ministres devraient choisir entre le gouvernement ou la Région. Non, mais qu'est-ce qu'ils croient ces larbins de Sarko ? Qu'on peut cumuler les fonctions impunément ? Que nenni, BX les avertit, s'ils sont élus, ils ne pourront plus être ministres.

Ah, j'oubliais de vous livrer la chose la plus rigolote de ce coup de colère. Il ne s'adresse qu'aux têtes de liste de l'UMP aux régionales de 2010 et ne s'applique que si ces ministres têtes de liste sont élus présidents de Région. Bonjour le nombre de "si". On peut dire qu'il s'agit d'un coup de colère conditionnel.

BX a déclaré sur Europe 1, relayant les souhaits de l'Elysée (pour les non initiés, cette expression signifie "les ordres de Sarko") :

-" Pour moi, les choses sont claires, si un ministre qui a choisi d'être candidat est élu président de Région, il devra se consacrer pleinement à cette fonction, c'est une question de respect des électeurs".

Il veut autant de clarté que celle qui a prévalu lors des européennes où Dati et Barnier avaient dû abandonner leur maroquin…

Et voici la liste de ceux qui ont été cueillis à froid par ce direct entre les omoplates, je vous fais grâce des prénoms, vous pourrez les ajouter ou les changer à votre convenance :

Darcos, Pécresse, Bachelot, Le Maire (il cumule déjà), Novelli, Joyandet, Bussereau, Létard, Falco et Penchart, pour le moment.
Il parait que l'ami Brice de Clermont Ferrand renoncerait à l'Auvergne, pourtant, il est l'exception qui a confirmé la règle des parlementaires élus pour Strasbourg. Nico a trop besoin de lui, il parait qu'il surveille l'entrée des appartements privés de la reine quand le nain est absent, il remplace la ceinture de chasteté dépassée de mode et pour laquelle n'importe qui est capable de fabriquer un passe.

De deux choses l'une, ou bien les ministres seront élus mais en minorité, auquel cas, ils diront à leurs électeurs :

-" Je vous emmerde, je reste ministre".

Ou bien ils seront battus à plate couture et ils diront à leurs électeurs :

-" Je reste ministre et je continue à vous emmerder".

Vous remarquerez que je n'envisage pas une seule seconde qu'il y ait assez de benêts en France pour donner la victoire à l'un quelconque des ces bons à rien.

Nom d'un chien, nom d'une pipe, nom de Zeus, nom de Dieu, nom de famille, nom d'un petit bonhomme, nom propre, voilà quelques noms que l'on jette à le face des gens ou que l'on prononce avec respect selon les cas, mais la grande nouveauté de cette fin de vacances, ce sont les noms sales.

Ils sont au nombre de 3000, soit 1 / 2167ème de la population française, à être listés par les banques Suisses et déposés en l'étude de maître Woerth, sous plis clos et à n'ouvrir que lorsque le petit roi jugera utile de réaliser une opération de communication sur le sujet.

Ce sujet, justement, c'est la liste des détenteurs de comptes dans le pays du chocolat, des vaches violettes de Milka, de la propreté, de la neutralité et de l'occultation financière. A eux tous, les 3000 détiendraient quelques trois milliards d'euros bien au chaud dans des coffres et sur des comptes numérotés, ce qui ferait en moyenne 1 million d'euros par tête de pipe, grosso modo, la valeur de 3 ou 4 villas dans un village de proche banlieue. Une partie de cet argent proviendrait (donc, ce n'est pas sûr), d'évasion fiscale. Ah que Jauni est peut-être dans le coup ou dans le coucou (suisse) ou dans la boîte à coucou.

C'est encore une escroquerie de la Sarkozye, un enfumage en règle car si la moyenne est bien de 1 million, ce n'est qu'une moyenne et comme dans le lot, il doit y avoir quelques beaux messieurs de la haute société dont le magot est largement supérieur à la moyenne, qui de par leurs relations privilégiées avec le Roy ne pourront être inquiétés, le soufflet va retomber très vite.

Encore un coup monté par les crânes d'œuf de Bercy ou plus (si affinités) pour "faire comme aux States". Là bas, le président a menacé la Suisse de représailles si les banques ne livraient pas les fraudeurs, alors, le petit poucet veut taper sur la tablette de chocolat avec ses petits poings et menace aussi de faire un caca nerveux si on ne livre pas une liste de noms que, bien sûr on ne diffusera pas.

Il y a fort à parier que sur ces 3000 personnes, il y a des travailleurs frontaliers, très nombreux en particulier dans le domaine de la santé, qui possèdent un compte chez nos voisins helvètes pour les commodités de paiement. Ceux-là, s'ils fraudent le fisc français, ce ne sont que de gagnes petit comparés à toutes ces entreprises de travaux publics, ces gros producteurs de fruits et légumes et autres sociétés de surveillance qui utilisent en France de la main d'œuvre étrangère clandestinement pour ne pas s'acquitter des impôts et taxes patronales, profitant au passage de l'exploitation éhontée de ces pauvres gens.

Pour revenir à ces fraudes, le coup est fumant. Le sinistre donne jusqu'au 31 décembre à tout ce monde pour régulariser, passé ce délai, le contrôle fiscal s'appliquera dans toute sa rigueur.

Là il y a du mou dans la corde à nœuds, le ministre, il se fourre le doigt dans l'œil jusqu'au genou (je sais, d'habitude c'est le coude, mais compte tenu du montant de l'évasion, ça descend plus bas). Le con tribut a bleu n'a en principe de bleu que la couleur, mais on ne peut pas le prendre pour tel, il est rompu à la tâche sauf, comme toujours, s'il s'agit d'un petit trafiquant.

Le petit fraudeur aura fait transférer de l'argent par sa banque, le moyen aura transporté des valises de billets, mais le gros, aura fait réaliser des jeux d'écritures entre sociétés de part et d'autre de la frontière de sorte que le déficit d'une part soit comblé par le bénéfice de l'autre et comme la fiscalité n'est pas la même des deux côtés : Bonsoir Clara, ni vu ni connu. Mortalité (pardon, moralité), le gros est à l'abri, le moyen prend des risques qui lui donnent une chance sur deux de se faire gauler et le petit a 100% de chances de trinquer.

C'est ainsi que dans les journaux de début 2010 on risque de voir à la une :

-" Le fisc recouvre 10 millions d'euros de régularisations suite à l'évasion de capitaux en Suisse".

Remarquez que c'est mieux que rien ça payera une partie de l'avion que le petit homme se fait bricoler pour ses déplacements à l'étranger, le fameux "Sark one". A ce propos, j'ai un copain qui travaille dessus et je lui ai demandé s'il pouvait mettre des repose-pieds assez près des sièges pour éviter que les jambes du gnome pendent dans le vide. C'est possible.

En attendant, amis du Présiroi, dormez en paix, surtout si vous avez un yacht, un jet privé ou une luxueuse villa à l'étranger. La France veille sur vous. Et vous, les petits, les sans grade, les tricheurs à la petite semaine, tremblez, le Présiroi veille sur vous.